未央屋

　　2008年5月12日下午14点28分，地震！
　　在贵州生活了那么多年，我一向认为这里是中国乃至全世界来说比较安全的地方，甚至在那次肆虐全国的非典，贵州也能成为为数不多的没有病例的省份之一，然而这次地震贵州也有了很强烈的震感！
　　那天下午我出门有些晚，走在路上的时候并没有什么感觉，到了单位所在大楼的二楼时，就看见很多人发疯一般的往楼下跑，同事看见我大叫起来：“地震了，房子在摇，快跑！”就在我还在莫名其妙的时候，看见楼上有越来越多的人在往下飞奔，下意识的，我也转过身往下走，这时候，我突然觉得眼前的楼梯有些模糊，走路也有点找不到重心的感觉，好容易到了楼下的街道上，发现各个大楼里的人都已经陆陆续续的从楼房里慌张的跑出来，这才感觉到心在突突的跳得很快，我在人群中找到同事，大家纷纷议论起刚才的事情，几乎所有的人都感觉到了楼房有明显的摇晃，真的地震了！可是都匀甚至整个贵州并不在地震带上，怎么会地震呢？大约一个小时左右终于传来了消息，四川汶川县发生了7.8级大地震！这次地震波及了全国大部分的地区，很多省份都有明显的震感，贵州也是其中之一。
　　连续两天的报道，网络、媒体上关于地震的消息络绎不绝，每条消息都牵动着人们的心，看着网上电视上那些揪心的画面，我的泪水也忍不住流下来。尤其是地震发生的时候学校都正在上课，很多中小学生都被埋在了废墟之中，看着被抬出的一具具孩子的尸体，心酸不言而喻！
　　地球正在报复人类！我们的贪婪和无知给我们自己酿下了苦果，对地球的过度开采和对环境的肆意破坏，使得地球越来越不堪重负，人类的生存已经开始受到威胁，也许现在的我们不会有所体会，但是将来有一天我们的后代要怎么在这个星球上继续生存下去？电影《后天》里的情节也许真的会在现实生活中上演，也许就在后天！

　　终于搬家了！
　　从五一节之前就开始一点一点的好像蚂蚁搬家一样，现在终于床也搬进了新家，今天晚上就可以在我的新房间睡觉了，看着我的新电脑、我的大床、我的台灯、我的电视和空调，心里真的是又无限的感慨啊，电脑里播放着让人温暖的歌曲，躺在床上看着天花板，心里充满了满足感，幸福应该就是这么简单吧。
　　终于不用再躺在小小的单人床上想象着有一个有阳台和落地窗的房间了，也不用再用我那个又老又小速度慢还经常死机的笔记本电脑玩游戏了，也不用担心我那个只有两层的书柜会装不下我漫画了，原来房子给人的安全感是那么的强烈。
　　日子总是会越过越好的，不是吗？

宝贝，宝贝。　　

我听见你一声一声的叫我宝贝。

 
　　我一点点的睡去，越来越沉，梦里还听见你的声音：“宝贝，宝贝。” 　　

你叫我宝贝，你要我做个乖宝贝。　　

宝贝，宝贝。　　

我是你的宝贝，要你疼，要你宠，要你爱的宝贝。　　

怎么我就是你的宝贝？　　

宝贝，宝贝。　　

明天我还是不是你的宝贝？

　　很晚了，应该说是深夜了吧。
　　今天的心情有些灰暗，我也说不清楚，可能是因为今天是我和他分手整整两个月了吧。两个月了，我想自己应该要走出来了，可是还是会有莫名的伤感，我多希望自己能好起来，可是绕了一大圈，我竟然发现我还是生活在他的影子下面，遇见了那么多人，居然没有一个能让我有当初和他在一起时的心动，更没有和他相爱的心痛，我到底怎么了？我不知道自己什么时候才能好起来，或者我永远都要怀着对他的思念，唏嘘着这段无法有结果却又让我无法释怀的感情。
　　说不清自己到底是在一个怎样的状态下，有时很想离开这里找一个没有认识我的地方重新开始，只是没有勇气，不知道真的离开的话我又可以怎样生活，在家里待得太久，我就像是一个长时间卧床的人，已经失去了活动能力，当初在心中的那些想法、抱负，全都已经没了踪影，就像他说的，要我去寻找自己的生活和事业，可我却早就已经迷失了方向，我应该怎么做呢？是不是真的应该放下所有的心事真正努力的做一次呢？我总是犹豫不决，不知道到底哪一条路才是正确的，害怕自己选了这一条又会错过了更好的那一条，所以到了现在还是不知道自己到底想干什么。
　　也许真的是因为他，原本一切都已经计划好了，而他却在这个时候，在我处在人生的十字路口时，他把一切都改变了，我一下慌了手脚，我不知道自己该怎么办，不知道自己属于哪里，不知道自己到底想要的是什么。也许我自己也没有想到他对我的影响会是这样的，原本以为不过就是失恋的痛苦，只要勇敢的面对，经历了之后一切就都没事了，可我没有想到我对他的依赖原来已经深到这种地步，才会让他对我的影响也如此的深刻，也许就连他自己都没有意识到。
　　外面在下雨，他应该睡了，想念似乎开始泛滥，我不得不承认我还是会有很多想念他的时候，只不过现在的我学会了控制自己的思想、情绪以及行为。我突然觉得想改变，我是说彻底的改变，在经历了这么多的事情之后，我感到极深的倦意，我想开始一种新的生活，我已经厌倦了现在的生活方式，我也不再需要那些飘渺的东西，我累了，我想真正的过过一个人的生活，也许这样是最好的，我想先找到我人生的方向，我想先知道自己到底想要什么，我想洗涤我的心灵甚至是灵魂，想要一个全新的我。
　　我希望我们都能有好的未来，我希望我们都能够幸福，我希望我们都能找到自己真正的另一半，但让我有一点自私的希望你能深深的后悔离开我，你能重新又爱上我，你能比我晚些找到新的爱。

　　已经好久好久没有上ＭＳＮ了，那天一上来，发现因为长时间不来都已经被撤消了，真的是好久好久了。

　　一打开空间，看着以前写下的文章，往事一点一滴都浮上来了，原来我的过去里全是他，原来那时候他占满了我的生活。

　　可是好久好久以后，我的世界里不再有他，我不得不和他说再见，甚至不是再见是永别，我的心里突然有些异样。

　　以后一定好好的经营，让我的生活有一个新的开始。

　　好久好久了，好久好久以后，我的世界是什么样？是否会有一个新的他又出现在这里？

 

      每个人都有自己的生活，有朋友也有恋人，但当两者之间有了冲突的时候，你说，你会选什么？

      大多数男人总是会装作很仗意，和兄弟好得穿一条裤子，可是等真的遇到问题的时候，又有几个所谓的兄弟在他的身边呢？到最后受哭受累的还不是女人，但是他们永远都不会意识到这一点，还是照样透支女人的爱和忍耐，去陪他的那些朋友，到最后有多少人会来管女人的死活呢？

      其实如果是我，我会更好的调节好两者之间的关系，而不会像男人那么傻，有什么是不能让别人知道的呢？除非你做的是见不得人的事，要不然男人和女人完全可以一起活动啊，就算有些时候不方便，为什么不能事先说一声？或者是早一点回家呢？

      男人有时候会有很多很可笑的理由和借口，女人出去玩回来晚或是喝了酒，男人往往就会大发雷霆， 可是男人出去玩就可以，女人就必须要等，要接受，这是凭什么？谁给他们的特权？根本就是他们自己啊。而且还会说出很不要脸的话：“你可以不等啊。”是啊，我们可以不等的，他们不但不领情，还要挖苦你，所以我说姐妹们，根本不要理他们，自己过得好才是最重要的，从现在开始学会不等别人，只等自己。

你知不知道知了在说什么？它在喊热，我也学知了叫：热啊热啊热啊......

 

夏天终于来了......

 

他家里有一株栀子花,有微风轻轻吹过的时候,就可以闻到淡淡的清香。 

 

衣服上有阳光和风的味道，是夏天的味道啊。

 

夏天就想去海边，像海星一样懒懒地躺在沙滩上，让我的夏天快乐又美好。

 

坐在树荫下读《海的女儿》，让小海螺陪我玩，被简单的爱情感动。

 

学灰姑娘丢下水晶鞋，我的王子能不能捡到鞋、找到我呢？

 

把夏天的故事全部写下来装进漂流瓶，把它放进大海的怀抱里，希望他能在另一头见到。 

      越爱越寂寞......

      不知道是不是因为身体的原因，这段日子我总是会心情不好，动不动就想哭。

      真的好寂寞，别人恋爱都是形影不离的，可我去整天都只有一个人，那天听朋友说六一她和男朋友在街上玩的情景，我的心里一阵酸酸的，好羡慕她，不止是她，每天走在街上看见亲热的情侣，我都好羡慕，为什么老天要这样对我？为什么一定要让我受这种折磨？妈妈总说老天是公平的，可我为什么就是看不见它的公平？

      我不是那种强悍的女生，没办法掌控别人，我也从没想过要这样，但是我只是希望我的男朋友能够多爱我一点，多在乎我一点，我并不是要他一天24小时都要围在我身边，可是我更不想像一个孤单的影子一样每天飘来荡去，而且，这一切的一切我只能自己悄悄地往肚子里咽，我甚至没有地方诉苦，也不能有意见，我要在任何人面前装做我很幸福，我不能向他抱怨，因为这样只能换来他的脾气，我就要爆炸了，不知道到底能忍到什么时候，真的好希望这几天快点过去，我只想飞奔回家，躲在我的小窝里再也不要出来。

      人如果真的有来生，我再也不要寂寞，我愿意拿别的东西去交换，换我一辈子的热热闹闹。

刚刚下团，在这个团队中遇到的一些事，让我一下子想到了很多。

      这个团队的客人全都是男的，我一个人要周旋于他们之间，虽然他们都不是什么坏人，但有时候刁钻古怪的问题和一些玩笑，还是让我觉得很苦恼，尤其是面对他们中的一些人达来的电话或发来的短信，我更是无所适从。在游览的第二天，我在溶洞里摔了一跤，重重地跌在溶洞里坚硬的石台阶上后，我整个人都蒙了，疼痛撕心裂肺地蔓延开来，我一动也不能动了，在大家的搀扶下我才又站了起来。就在那一秒钟，我真的好想哭，甚至都已经不想干了，可是，泪水在眼眶里打了个转，又不得不咽了下去，因为我在工作，我必须坚强！等我抬起头来的时候，我的脸上依然是笑容。

      接下来，我还要带着客人去几个景点，我始终站着、跑着、笑着，没有流一滴泪。

      等回到家里再看，腰上的伤口清晰可见，洗澡的时候，我终于忍不住哭了。

      很多人都把导游这个行业看成是收入高又轻松的职业，可是有谁知道我们每天都要付出多大的努力，每次工作都是脑力和体力的高度透支；很多人都以为我们很爽，可以到处游山玩水，其实他们有谁知道，我们在刚开始工作的几年能出省带团的机会微乎其微，不仅要有经验，还要很旅行社里的人有关系，而等到有了经验又有关系可以出省的时候，已经没有多少人还愿意做这个行业了；有很多人认为我们很黑，带游客购物骗他们的钱，可是买卖本来就是你情我愿，更何况我们也要生活，没有工资，只靠带团的提成吃饭，不带客人去购物我们有怎么过？我们要忍受反反覆覆重游一个景点的枯燥；要容忍客人的无理取闹、恶意中伤，甚至是有意无意的调戏；要忍耐生病、受伤等一切疼痛或不适......又有谁为我们想过？我知道这是我们的工作，我们必须承受这一切，但我们也是人，我们也懂什么是难过。

 

今天和一个久未见面的朋友聊天，听说他和那个女人分手了，我一下子有点突兀，是不是应该幸灾乐祸的高兴一下呢？

想起很多事，包括那个时候的自己，我几近疯狂，把自己折腾得不成人样，然后在酒精里寻找安慰，第二天醒来又找不到方向，不知道自己要怎么样才能安静下来，只知道我的心似乎都已经随着我的爱情一起湮灭了，我有做出一切事情的勇气，包括死亡，但就是没有勇气面对显示，那平时做得最多最好的事，在那时却让我生不如死。后来，后来我也不记得是怎么走出来的，只知道在一段流离失所的日子之后，我开始痊愈了。

那个时候，自己曾想象过无数次他和她分手的情景，想象过无数次自己会怎么样的开心，感觉只有这样我才能给自己报了仇，可等到这一天真正来到的时候，我却并没有大仇已报的快感，我想也许是我真的走过来了。

记得以前小伟说即使分手了也希望对方能过得幸福，大家同样都还可以做朋友，现在我开始有一点点理解他的话了，虽然我仍做不到做朋友的地步，但我想至少我可以希望大家都能幸福。已经说不上原谅与否，只是明明发生过的事，我不可能当没发生过。

但是我想，如果他对我说：“祝你幸福！”我也一定会说：“你也一样。”